- Old Stinky Poop a été assassiné ! Old Stinky Poop a été assassiné !
Ce sont ces paroles, précisément, lancé par Poppin’ Si en détresse, qui me tirèrent d’un sommeil profond parsemé de rêves où j’étais, bien entendu, la super-héros qui trou les culs de tous les pauvres connards qui ne savent pas jouer du trombone.
Vous savez, ce sentiment que la journée qui s’annonce va changer le cours de votre existence.
Eh bien ce matin, je m’étais réveillée avec cette intuition ( et une envie de pisser-voir morning piss )
En larmes, Poppin’ Si s’effondra en plein milieu de la salle SDMVAEPGAAE ( Salle de Discussions Massives Visant À Élaborer des Plans Grandioses Afin d’Anéantir l’Ennemi ) où Brainy Dubeuliou fumait sa clope en s’interrogeant clandestinement sur la pertinence des couleurs de nos organes vitaux ( étant donné qu’ils ne sont visibles que pour une infime partie de la population et ce, dans des cas bien spéciaux, pourquoi les avoir colorés. Plus tard, cette réflexion l’amènera à émettre l’hypothèse : et si Dieu était une poète ? )
Poppin’ Si nous raconta avec effroi et tremblements, comment il avait retrouvé le corps décapité de notre cher pillier, membre initiateur et père spirituel : Old Stinky Poop.
Nous étions foudroyés par la nouvelle.
Nous venions de perdre celui qui nous avait donné naissance.
Celui qui avait osé commetre ce crime devait payer.
Une réunion d’urgence fut invoquée dans notre Quartier Général.
Nous étions tous présents, encore sous le choc, mais notre douleur nous donnait l’énergie nécessaire pour fonctionner et penser.
Brainy Dubeuliou fumait sa clope qui ne s’éteint jamais avec une ardeur et une détermination magnifique.
Souzie Cuiou, qui avait appris la nouvelle par un fax quantique envoyé par l’onde 4456656 du système solaire, yogatisait son énergie en absorbant la lumières des lucioles autour de nous (nous acceptons les lucioles à l’intérieur de notre QG, car elles sont une précieuses source d’énergie et leur vomit est un excellent parfum…Pour savoir comment faire vomir une luciole, voir note de bas de page ).
Poppin’ Si, breakait sur un classique de jazz qu’Old Stinky Poop affectionnait particulièrement.
Et moi-même, en train de griffonner sur un bout de papier mes prochaines insultes rappées pour le salopard qui osa tuer Old S.
Nous entamâmes donc la discussion, parfois interrompue par des pleurs ou des rires causés par notre nostalgie du temps d’Old Stinky Poop. Ce n’est qu’au milieu de la nuit, que Brainy Dubeuliou fit un commentaire qui nous permis de comprendre qui était le ou les meurtier(s).
- Il y a des nouveaux dans le coin, dit-il en prenant une bouffé de tabac. Le silence se fit aussitôt. Nous étions en totale symbiose d’écoute-jte-raconte.
Souzie Cuiou figea sa position du lotus .
- Je les ai entendu, l’autre jour, cogner du marteau. J’ai décidé d’aller voir ce qui se tramait et j’en ai aperçu deux poser une planche de pin sur laquelle il était écrit : QG de MISTER BOY’s HQ. Ils n’étaient pas très habiles, ça leur a pris la journée. J’ai profité du moment où ils sont tous allés prendre leur bain ensemble dans un des innombrables ¨Lac à’a truite¨ pour m’infiltrer dans leur QG. Je crois qu’ils sont une genre de communauté néo-libertaine-post-trash-super-héros-wanna-be-kinda-thing. Leur QG n’a rien à voir avec le repère du Batman ni de celui du Pape. Leur QG est beaucoup plus rustique, mais ma foi, bien organisé. Du Old School Hunter style. Le chef, vous l’aurez deviné, s’appelle Mister Boy, ou Mister Servant Boy, pour les intimes anglos.
- Et tu crois qu’ils sont responsables du meurtre d’Old Stinky Poop ? demanda Poppin’ Si tout en breakant un move pour lequel il était internationalement reconnu.
- J’en suis certain, affirma fermement Brainy Dubeuliou en cloppant son éternel tabac nerveusement.
- Allons détruire leur quartier général sur-le-champ ! annonca Souzie Cuiou dans une parfaite position du guerrier.
- Impossible, rétorqua Brainy Dubeuliou. Ils sont dotés d’un système de reconstruction de QG automatique.
- Ooooh ! avons nous dit cœur, semi-impressionnés.
- Oui, je crois qu’ils sont forts, mais je sais que c’est eux. JE LE SAIS ! Leurs signes vitaux démontrent tous les indices de parfaits meurtriers. Je l’ai senti lorsque je me suis infiltré dans leur HQ. J’aurais dû faire quelque chose, j’aurais dû…Old Stinky Poop est mort à cause de moi ! cria Brainy Dubeuliou en s’effondrant en larmes.
Il nous fallu le reste de la nuit pour le consoler et en venir à une conclusion : il fallait se venger et Mister Boy et son bataclan devait payer.
Note de bas de page
Comment faire vomir une luciole :
Très simple : en faisant le moonwalk de Michael Jackson. Les lucioles détestent ce move, car à l’origine, ce sont elles qui l’ont inventé, mais, monsieur Jackson, dans une soirée où il s’était perdu dans son Never Land, a volontairement copié ce move de danse propre au peuple des Lucioles. Depuis, elles le surnomment Mike-kiss My-bun et vomissent chaque fois qu’elle voit le moonwalk interprêté.
Je suis moi, toi et tous les autres aussi. Dernières publications : En ce jour d'érection, one + one = three et G.Roberge. Voir tous les articles par ë.